15 самых нелепых причин, по которым люди расстались со своими вторыми половинками

Люди расстаются по совершенно разным причинам: кто-то сталкивается с большим количеством разногласий в бытовых вопросах, кому-то перестает нравиться характер или привычки партнера, ну а кто-то ссорится из-за цвета туалетной бумаги. Пользователи одного из популярных сайтов решили поделиться друг с другом самыми нелепыми причинами, по которым они расстались со своими вторыми половинками. Предлагаем вашему вниманию самые забавные истории, которые обязательно поднимут вам настроение.

1.

Она не ела ничего, кроме куриных наггетсов и картошки фри. Без вариантов — ни куриное филе, ни куриные палочки, только наггетсы. Если мы шли куда-то пообедать и я не брал наггетсов, она заказывала колу и смотрела на то, как я ем. Однажды я пригласил ее на ужин, который приготовил сам. Она откусила маленький кусочек, а затем спросила, не обижусь ли я, если она сбегает за картошкой и наггетсами.

2.

Однажды я расстался с девушкой, потому что она совершенно не умела выбирать. Когда я звал ее в кино и спрашивал, какой фильм она хотела бы посмотреть, она НИКОГДА не могла определиться. Это сводило меня с ума. А потом я узнал, что у нее есть еще один парень. Она просто не могла выбрать одного.

3.

Мы встречались около двух лет. Знаете что меня убивало? Она всегда сопровождала свои действия какими-то звуками, а потом смеялась над собой. Садится на кресло: «плюхххх, хехе», взбивает подушку: «шух-шух, хехе», нажимает кнопки на пульте: «тык-тык, хехе», едим: «хрум-хрум, хехе». Под конец мне просто хотелось выброситься из окна.

4.

Однажды я расстался с девушкой, потому что думал, что она что-то от меня скрывает и хочет со мной расстаться. Она и правда скрывала: что купила путевки на Карибы. Для нас двоих. Каким же я был идиотом.

5.

Мне было 9, в  четверг я начал встречаться с девочкой, а на выходных мама купила мне очки. Когда я вернулся в школу, она увидела меня и сказала: «Оооооо, ботаник!» и бросила меня. Сейчас она сидит на героине.

6.

Встречались мы недолго, встретились на свидании вслепую. Однажды вечером мы ехали поужинать, я рассказывал ей какую-то историю и закончил ее словами: «Это было адски смешно!». Она посмотрела на меня и спросила: «Ты думаешь, ад — это смешно?». Наше самое странное и самое последнее свидание.

7.

Она всегда разговаривала во время просмотра фильмов. В сценах, где нет диалогов — тишина. Как только герои начинали разговаривать, я тут же слышал от нее что-то вроде: «А ТЫ ЧИТАЛ ТУ САМУЮ СТАТЬЮ ПРО МАСЛО ШИ??».

8.

Он был хорошим парнем, но когда мы общались в Фейсбуке*, он едва ли мог написать пару слов без ошибок и считал грамматику совершенно ненужной штукой.

9.

Я начал подозревать, что она украла мою фишку с покемоном. Это всего лишь Пикачу, но когда появились подозрения, я тут же прекратил с ней общаться. Эх, хорошо было в 11.

10.

Она клала чайную ложечку в сахарницу после того, как помешала ей кофе. После этого сахар слипался в кофейные комочки.

11.

Я бросила его посреди ресторана после того, как он сказал, что все коты глупые. Я переспросила: «То есть, ты хочешь сказать, что МОЙ кот глупый?». Он ответил: «Ну да..». Я встала и вышла, это было наше первое и последнее свидание.

12.

На самом деле это история о том, как бросили меня. Мы сидели за ужином, и тут она сказала, что нам нужно расстаться. Я сказал: «Ок». Она: «Ты такой безрассудный, я ведь пыталась дать тебе еще один шанс!». Я спросил: «Так у меня есть шанс?». Она ответила: «Нет!», я — «Ок». После этого она почему-то начала кидаться в меня картошкой.

13.

Он варил кашу на воде, а не на молоке.

14.

Его ногти на ногах были настолько длинными, что во время ходьбы стучали по полу, как у собаки

15.

Она любила выдавливать горчицу на руку, мазать ей картошку фри и потом слизывать остатки с руки. Глядя на нее никогда бы не подумал.

* деятельность организаций на территории РФ запрещена.