https://twizz.ru/wp-content/uploads/2018/06/2-15.jpg
Пользователи интернета, как известно, любят поговорить, поспорить, построить невероятные теории и хорошенько потроллить друг друга. Общение в сети уже давно должно быть обозначено каким-то особым термином, а пока мы можем просто наслаждаться неожиданной мудростью, чувством юмора и изящными формулировками, которые можно встретить в диалогах зачастую даже не знакомых друг с другом людей. Смотрим!
1.
— Это очень странно, что людям приходится платить за то, чтобы увидеть других людей.
— Ты это о проституции, кино или билетах на самолёт?
— Очки.
2.
— Когда девушка переодевается перед тобой, она либо очень в тебе заинтересована, либо ты находишься во фрэндзоне 90-го уровня.
— Либо она не заметила тебя, сидящего на дереве.
3.
— Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi, мы бы тогда сажали их больше и больше, спасая тем самым планету.
— Жаль, что они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.
4.
— Я сдаю кровь на донорство только ради того, чтобы появившись в чужих телах она пересилила их кровь, и я смог бы перехватить контроль над ними и иметь запасные тела на всякий случай.
— Зачем я только репостнул это?
— Моя кровь работает!
5.
— Список вещей, которые не оскорбляют ничьи чувства:
1.
2.
3.
4.
5.— Почему все цифры чёрные, ты что — расист?!
6.
— Интересно, я встречаюсь с высокими людьми, чтобы они могли видеть меня с самого удачного ракурса или это просто такой бонус для них?
— Я не знаю. А какого ты роста? Это может многое прояснить.
— 158 см.
— Ты встречаешься с высокими людьми, потому что относительно тебя все высокие.
7.
— Задумывались ли вы, глядя на Луну, о том, что это та же Луна, на которую смотрели Шекспир, Мария-Антуанетта, Ван Гог и Клеопатра?
— Они все смотрели на Луну. Они все умерли. Луна убивает людей! Караул!
8.
— Любовь мертва и её никогда не существовало. Всё, что ты делал, это предавал меня, пока я лежала больная и в мучениях. Ты и есть сам ужас.
— С тобой всё в порядке?
— Кот украл мой чёртов чесночный хлеб.
9.
— Твоей собаке нужно мясо, а твоим детям нужна вакцинация.
— А ещё твоим детям нужно мясо, и твоей собаке нужна вакцинация.
— А ещё твоему мясу нужна вакцинация, и твоим детям нужна собака.
— Всё вышесказанное является правдой.
10.
— Если вы не целуете вашего кота в его крошечный мягкий лобик, то чем вы вообще занимаетесь?
— Ору на него за то, что он пытается есть пластик.
— Вот они — два вида деятельности в жизни с котом.
11.
— Нет ничего более сексуального, чем мужчина, играющий на гитаре.
— Женщина, играющая на гитаре?
— Тираннозавр Рекс, играющий на гитаре, страдающий от того, что ему сложно делать это его маленькими ручками, разжигаемый яростью и внутренним стремлением к року??
12.
— Сколько же ещё всего неизведанного в этом мире?!
— 12.
— Спасибо…
13.
— Вот как выглядит разбитое человеческое сердце.
— Вообще-то это гранат.
— Нет, это разбитое человеческое сердце, ты что читать не умеешь??
14.
— Осьминог — это всего лишь мокрый паук.
— ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ, это мысль больше никогда меня не отпустит.
15.
— Четыре всадника Апокалипсиса.
— Голод, смерть, война и чума.
— Ух ты, а это оказалось куда глубже, чем я думал.
16.
— Жениться в 22 звучит так же, как покинуть вечеринку в 21:30.
— Зато ты уходишь с вечеринки с самым лучшим человеком на планете, снимаешь с себя неудобную одежду, делаешь себе ужин и укутываешься под одеялом, смотришь фильм, занимаешься сексом и засыпаешь, я не знаю, как такое можно назвать чем-то плохим. А все остальные просыпаются в одиночестве и с похмельем.
— Это лучшее, что я слышал в своей жизни.
17.
— Неужели британцы не пьют холодный чай, как это делают, например, американцы, что же они тогда пьют летом?
— Чай.
— Но ведь жара…
— Только чай. Других напитков нет, лишь чай.
— Стойте… а если ты не любишь чай?
— Слабые умирают, это естественный отбор.
