fbpx
·

20 случаев, когда дети говорили такое, что хоть стой, хоть падай

37 18 050

Уж не знаем, что там именно глаголет устами младенца, но порой дети такое отчебучивают, что хоть стой, хоть падай. И совершенно непонятно, откуда всё это берётся у них в голове? Кто знает, может, дети и правда знаю об этом мире чуть больше взрослых. Но тем не менее родители всё замечают, записывают и спешат поделиться забавными высказываниями своих чад на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.

1.

Второклассник просит проверить домашнюю работу — примеры на табличное умножение и деление на 2. Я хлопочу по хозяйству и перенаправляю просьбу сына к папе. Ребёнок в недоумении:
— Мам, да откуда он таблицу умножения знает? Проверь лучше ты.

2.

На днях жена занималась с детьми (4,5 лет), они тройняшки. В одном из заданий нужно было из четырёх картинок — грузовик-мусоровоз, такси, автобус и самолет — нужно было убрать лишнюю и объяснить, почему она лишняя.
Двое из детей, а также и я с женой убрали самолёт, так как он летает, а машины — нет. А один ребёнок убрал грузовик, так как он перевозит мусор, а остальные — пассажиров.
Вот оно, нестандартное мышление.

3.

Ребёнок (3 года):
— Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.

4.

Прихватило спину, пока жена мажет крем, Алиса берёт инструкцию и говорит:
— Так, сейчас посмотрим, сколько папе времени осталось…

5.

— Я хотел бы управлять миром, — говорит мне пятилетний сын грустным голосом, — но скорее всего вырасту обычным дядечкой, который будет работать в каком-нибудь магазине за мало денег…

6.

Жена с дочкой имеют одинаковые фигуры и размеры, поэтому иногда носят одежду друг друга.
Жена вечером, собираясь на корпоратив, заявляет:
— У меня нет зимней красивой одежды.
Дочь из своей комнаты:
— Пап, заметь, значит и у меня тоже…

7.

На следующий день после дня рождения дочки (4 года) я утром одеваю её и постоянно говорю:
— Яна, дай руку, дай ногу…
Дочка:
— Папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
— А что не так?
— Ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.

8.

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподаёт, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

9.

В зале ожидания наблюдаю лучшую сцену знакомства в своей жизни.
Мальчик (лет 5) подходит к девочке (лет 6) и спрашивает, как её зовут. Девочка отвечает, мальчик сообщает, что его зовут Кирюша. Девочка кивает, говорит:
— Ну, пока, Кирюша, — и уходит в закат.

10.

— Я хочу, чтобы это была сестричка. Но если родится братик, я тоже не расстроюсь. Я только расстроюсь, если родится динозавр, — сказала моя пятилетняя дочка сегодня утром.
— А я обрадуюсь, если родится динозавр! — восторженно сообщил четырёхлетний сын.

11.

Поднимаю Андрея утром в школу. Канючит, вставать не хочет, хочет спать.
Говорю:
— Хорошо, оставайся дома, но ты сейчас толком не уснёшь, будешь ворочаться, потом будешь ругать себя за то, что пропустил уроки…
Пью чай. Выходит хмурый ребёнок, со злостью запихивает физру в мешок, бубнит под нос:
— И кто придумал эту совесть?

12.

Самый неприхотливый ребёнок.
— Что бы ты хотела на день рождения?
— Чтобы все были счастливые, весёлые, улыбались и торт!

13.

Сын (8 лет) в деревне у бабушки внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
— Так вот как молоко водой разбавляют!

14.

Ургант:
— Зачем в Питере разводят мосты?
Славик:
— Чтобы бомжи с разных сторон не подрались. У них война.

15.

Близятся выпускные в садике, дети мне рассказывают стихи, все сплошь патриотические. Один сегодня:
— Продолжим дело наших дедов и овцов!
Мне не удалось переубедить, что отцов…

16.

Моя трёхлетняя дочь посещает балетную студию. Как-то вечером после посещения спрашиваю:
— Как успехи в танцах?
— Мы уже не падаем.

17.

Положила дочке маленькую сосиску на тарелку. Говорит:
— Это сосиска-сын.

18.

— Мама, а памятник Свободы давно поставили?
— Да, давно.
— Ещё до моего рождения?
— Да. И даже до моего.
Пауза.
— Это при динозаврах, что ли?!

19.

— Скажите, чьими глазами мы видим события, описанные в этом рассказе?
— Глазами самого героя. Это такой, как бы, GoPro рассказ.

20.

Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю:
— Я соглашусь, если убирать бардак будешь сам.
На что сын ответил:
— Бардака не будет, потому что ко мне придут друзья — взрослые, начитанные, интеллигентные люди.
Отказать в приеме таких второклассников не смогла.

20 случаев, когда дети говорили такое, что хоть стой, хоть падай
Поделиться