·

20 забавных высказываний, которые внезапно выдавали дети, удивляя своих родителей

167 10 490

Говорят, что устами младенца глаголит истина, но порой дети выдают настолько неожиданные вещи, что родители не знают, что делать: плакать, смеяться или бежать к психологу. Но одно нужно сделать точно: записать перлы своего чада и поделиться с остальными в интернете, не одним же с этим жить. Поэтому они всем на радость публикуют забавные детские высказывания на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.

1.

Папа говорит дочери (3 года):
— Сейчас наш саженец посажу. Пойдём яму копать!
— Ага, пойдём! Вон копата стоит! — показывает на лопату.

2.

Были с сыном (3,5 года) на площади. Посередине стоит Ленин.
— Мама смотри, какой большой дядя! Охранник.

3.

Когда мне было 4 года, я придумала загадку:
— С хоботом, а не слоник.
Я загадала эту загадку маме, потом папе, потом мама загадала её ещё нескольким людям. Некоторые говорили комар, другие — пылесос, некоторые ещё что-то, но никто её не отгадал. А правильный ответ был «девочка-слоник».

4.

Нужно выдать кошку замуж за какого-нибудь кота. Тогда она уедет жить к мужу, а мы спокойно сможем завести хомячка!

5.

После затяжных каникул Аня (5 лет) вышла на занятия.
Во время урока радостно выдаёт:
— А-а… я это помню, помню! Ура, у меня есть мозги!!!

6.

Прошу сына помочь открыть сильно закрученный корректор. Малый с умным видом, таки открывает и деловито заявляет:
— Что, не отведала силушки богатырской?!

7.

Слова «блондинка» и «бандитка» вполне могут соединиться в одно. Папа назвал её блондинкой, а она обиделась:
— Я не блондитка!

8.

Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
— И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?

9.

Есть такие бабушки (чужие), которые при встрече на улице сразу начинают приставать к ребёнку с всякими дурацкими вопросами:
— Ой, какая у тебя красивая машинка!.. А дашь мне поиграться?
Видимо мальчика эти приставания уже напрягать стали, поэтому он так недавно ответил:
— А вы себе сами купите такой самосвал и играйтесь.

10.

Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.

11.

В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.

12.

Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
— Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!

13.

— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.

14.

Мне с утра младший (9 лет) притащил книжку со сказками Пушкина, там на обложке нарисованы 33 богатыря, он и говорит:
— Мам, глянь, это друзья Аквамена.
В общем-то логично…

15.

Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса… Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются… Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!

16.

Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.

17.

Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».

18.

В троллейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом…
— Шо, потом? Я сейчас хочу!!!

19.

Дочка (6 лет) говорит сыну (11 лет):
— Ты старый!
— А Коля? (ещё один старший брат — 14 лет)
— А Коля очень старый.
— А мама?
Долгий взгляд, ироническая улыбка:
— А мама — это мама.
Дочь сделала мой день.

20.

Утром:
— Мама, я не хочу в школу.
— Как это? Почему?
— Я думала, что там будет справедливо: 5 дней учится, 5 дней выходной. А они что сделали?! Целых 5 дней учится и всего 2 дня выходных!!!

20 забавных высказываний, которые внезапно выдавали дети, удивляя своих родителей
Поделиться