https://twizz.ru/wp-content/uploads/2019/02/5-1.jpg
Говорят, что устами младенца глаголит истина, но порой дети выдают настолько неожиданные вещи, что родители не знают, что делать: плакать, смеяться или бежать к психологу. Но одно нужно сделать точно: записать перлы своего чада и поделиться с остальными в интернете, не одним же с этим жить. Поэтому они всем на радость публикуют забавные детские высказывания на интернет-ресурсе «Говорят дети», а мы собрали для вас 20 самых смешных.
1.
Папа говорит дочери (3 года):
— Сейчас наш саженец посажу. Пойдём яму копать!
— Ага, пойдём! Вон копата стоит! — показывает на лопату.
2.
Были с сыном (3,5 года) на площади. Посередине стоит Ленин.
— Мама смотри, какой большой дядя! Охранник.
3.
Когда мне было 4 года, я придумала загадку:
— С хоботом, а не слоник.
Я загадала эту загадку маме, потом папе, потом мама загадала её ещё нескольким людям. Некоторые говорили комар, другие — пылесос, некоторые ещё что-то, но никто её не отгадал. А правильный ответ был «девочка-слоник».
4.
Нужно выдать кошку замуж за какого-нибудь кота. Тогда она уедет жить к мужу, а мы спокойно сможем завести хомячка!
5.
После затяжных каникул Аня (5 лет) вышла на занятия.
Во время урока радостно выдаёт:
— А-а… я это помню, помню! Ура, у меня есть мозги!!!
6.
Прошу сына помочь открыть сильно закрученный корректор. Малый с умным видом, таки открывает и деловито заявляет:
— Что, не отведала силушки богатырской?!
7.
Слова «блондинка» и «бандитка» вполне могут соединиться в одно. Папа назвал её блондинкой, а она обиделась:
— Я не блондитка!
8.
Готовлю на кухне. Глеб (3 года 4 месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе — сейчас будем ужинать, и на полу — мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:
— И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?
9.
Есть такие бабушки (чужие), которые при встрече на улице сразу начинают приставать к ребёнку с всякими дурацкими вопросами:
— Ой, какая у тебя красивая машинка!.. А дашь мне поиграться?
Видимо мальчика эти приставания уже напрягать стали, поэтому он так недавно ответил:
— А вы себе сами купите такой самосвал и играйтесь.
10.
Звоню домой. Отвечает дочка (6 лет). Я спрашиваю:
— Папа что делает? Дай ему трубочку.
Слышу хлопающие дверцы шкафчиков, и потом голос:
— Мам, какую трубочку ему дать?
Ребёнок честно искал трубочку для папы.
11.
В четыре года сын стал бояться монстров. Мы сказали ему, что монстры очень сильно боятся смеха. Неделю привыкали к его смеху ночами в туалете и по дороге туда и обратно.
Тёща к нам в гости приезжать больше не хочет. Говорит, что батюшку позвать нужно, а то ребёнок бегает ночами по квартире и смеётся как исчадие ада.
12.
Мой сын после просмотра мультфильма «Ледниковый период», в конце мультика, когда появилось стадо мамонтов, пришёл в дикий восторг:
— Мама, папа, оказывается мамонтов то было много, а папант всего один!!!
13.
— Мама! Знаешь, сколько я сегодня принял на грудь?!
Мама, только что вернувшаяся с работы, испуганно переводит взгляд с папы на сына:
— Сколько, сынок?..
— Три мяча! — напрашивается на заслуженную похвалу, десятилетний футболист.
14.
Мне с утра младший (9 лет) притащил книжку со сказками Пушкина, там на обложке нарисованы 33 богатыря, он и говорит:
— Мам, глянь, это друзья Аквамена.
В общем-то логично…
15.
Читаю Жене книжку про оловянного солдатика. Доходим до момента, когда солдатика в лодочке, под мостом атаковала большая крыса… Дальше — краткий диалог с ребёнком о крысах:
— А она страшная?
— Да, конечно.
— И противная?
— Очень!
— Злая?
— Ещё какая злая!
— А вкусная?
— Что?!
— Ну, если в водичке сварить с укропчиком?
На кухне смеётся жена. Оказывается, она ему аналогичную характеристику на раков давала — пучеглазые, страшные, с клешнями, кусаются… Но если в водичке с укропчиком сварить, то очень даже вкусные!
16.
Последний перекус перед сном, готовлю малой кашу, себе отрезала кусочек шарлотки, поставила на стол, отвернулась за ложками, поворачиваюсь — дитё за обе щёки уплетает мой пирог. Говорю с небольшим упреком:
— Вообще-то я себе отрезала пирог.
Доча невозмутимо:
— Оказалось, мне.
17.
Наш папа строитель. Вчера увидела запись в дневнике дочери: «Уважаемые родители! Заполняли анкету для РОНО. Ваша дочь в графе ПОЛ написала паркетный! Нет слов».
18.
В троллейбусе:
— Мама, я в туалет хочу, — громко говорит.
— Тише, Сонечка, шёпотом…
— Шо, потом? Я сейчас хочу!!!
19.
Дочка (6 лет) говорит сыну (11 лет):
— Ты старый!
— А Коля? (ещё один старший брат — 14 лет)
— А Коля очень старый.
— А мама?
Долгий взгляд, ироническая улыбка:
— А мама — это мама.
Дочь сделала мой день.
20.
Утром:
— Мама, я не хочу в школу.
— Как это? Почему?
— Я думала, что там будет справедливо: 5 дней учится, 5 дней выходной. А они что сделали?! Целых 5 дней учится и всего 2 дня выходных!!!
