https://twizz.ru/wp-content/uploads/2018/07/1-43.jpg
В Твиттере, как известно, любят посудачить о том и другом, но в этот раз люди разных профессий, участвуя во флешмобе «1 лайк — 1 факт», поделились по-настоящему любопытной внутренней информацией о своей сфере деятельности. И некоторые факты стоит взять на вооружение каждому, ведь речь часто идёт о сфере услуг и тех сервисах, которыми пользуется каждый из нас. Помимо утоления любопытства и повышения собственной осведомлённости, в представленных «тредах» (ветках информации, на языке Твиттера) также есть и над чем посмеяться, ведь наши представления о многих индустриях бывают до комичного неверными. Приступим!
1.
1. Если вас едет двое и больше — заказывайте чай по отдельности, если хотите пить не с одного пакетика.
2. Если ваше белье влажное, или в пакете с бельём нет карточки о том, когда и кем оно было упаковано — с вероятностью 90% на нем кто-то уже спал до вас)
3. Вы можете сесть в любой вагон, не обязательно в свой, если у вас нет времени бежать до него. Главное показать билет проводнику того вагона, в который заходите и проводнику того вагона, в котором едете.
4. Если на чем-то, что вы купили у проводника, нет специального стикера ФПК, то вы можете позвонить на горячую линию или пожаловаться начальнику поезда. Ваша покупка обойдётся вам бесплатно.
5. Стаканы, вилки, ложки вам обязаны выдавать бесплатно. Покупать для этого ничего не надо.
6. Но не забирайте их себе — проводник платит за всю недостачу из своего кармана, уважайте людей.
7. Вы можете попросить шахматы, шашки и иногда даже нарды у проводника. Если он говорит, что их нет — ему просто лень идти на штабной вагон.
8. Поезда, номера которых состоят из трёх цифр, первая из которых не ноль — дополнительные поезда. Скорее всего, это будут вагоны годов 60-х выпуска.
9. Лучше всего ездить на фирменных поездах. Билеты немного дороже, но при это вы поедете с комфортом, проводник будет вежлив и не будет пытаться вас [обмануть], потому что ему и так платят более-менее.
2.
1. Самое главное — мы не врачи и дать «какой-нибудь антибиотик» или «что-то от давление» мы не имеем права.
2. Фармацевты ненавидят, когда из называют аптекарями или, ещё хуже, продавцами.
3. Головные боли и боли в желудке в конце XIX века лечили «Кока-колой», ведь в ее состав входил кокаин, который исключили из рецепта только в 1913 году.
4. Еще немного об удивительных лекарствах, которые мы потеряли навсегда — известная немецкая фармацевтическая компания Bayer AG в 1898 г. выпустила на рынок детское лекарство от кашля, которым был… героин! Лишь в 1913 г. его перестали назначать детям.
5. Американские врачи часто назначают младшеклассникам, которые жалуются на легкие недомогания во время занятий, особое лекарство Obecalp, активным веществом в котором является обычный сахар. О его лечебном эффекте несложно догадаться, прочитав это название в обратном порядке.
6. Зачастую противовирусные препараты, так любимые при простуде, абсолютно бесполезны. Лучше снимайте симптоматику, оставьте иммунитет в покое, с обычной простудой он сам вполне справится.
7. Вакцина от СПИДа давно уже существует, только фарм корпорациям не выгодно ее выпускать. Дороже лечить последствия заболевания, чем его предотвратить. И речь тут не только про синдром приобретения иммунодефицита.
8. У меня очень веселая профессия, например только что человек настойчиво требовал дать ему молокосос (вместо иолокоотсоса).
9. Грустный, но очевидный факт — большинство покупателей в аптеках хамы. И это не другие все такие, это вы и мы такие. Все. Здороваяются и благодарят единицы. Тыкают и называют продавцом — почти все.
10.
— Мне пожалуйста Киркорова в хлорке.
— Что простите?
— Препарат такой, зелёная упаковка с листиком, на спитру и в масле бывает.
— А, наверно хлорофиллипт?
— Точно, он. А про Киркорова-это мне так название проще запомнить.
3.
1. Большинство работников музея это или студенты магистратуры/аспиранты, которые искали работу по специальности или тётки кому за 40 лет. Другие категории крайне редки, в силу малой оплачиваемости и специфичности работы
2. Работа в музее поистине учит многозадачности. Будучи младшим научным сотрудником я уже побывал экскурсоводом, дизайнером, оформителем, фотографом, столяром, компьютерщиком, антикваром-оценщиком, инженером и кем только ни был.
3. Поменять местами предметы на витрине намного сложнее, чем кажется. Не в физическом плане, а в бюрократическом: каждая выставка имеет топографическую опись, расширенный план и тд, так что поменяв что то в витрине, нужно переделать все документы на неё.
4. Бюрократии в музее вообще очень много. Например, каждая, даже самая потраченная, выставка имеет топографическую опись (где шо лежит), экскурсионный рассказ на 10 страниц (даже если это щит с фотками 3х3), релиз для прессы, расширенную опись и тд.
5. Ещё есть куча отчётности в вышестоящие органы (в нашем случае управление культуры): отчёт о планах выставок, отчёт о проведённых выставках, отчёты о посетителях, отчёты по нарастающей и т.д. Поэтому музейные работники такие безинициативные в плане новый выставок.
6. Музейные работники обычно безинициативные, потому как любое проявление инициативы карается тем, что ты эту инициативу будешь проводить в жизнь, тебе будут вставлять палки в колёса, а потом ещё сделают виноватым.
7. Из музейного хранилища очень сложно что-то украсть, но зато там очень легко что-то [потерять].
8. В дополнение: работники хранилищ в 90% сами без дупля что у них есть, а что нет.
9. Держать золото и другие драгоценности в музее очень сложно, нужна спецкомната с охраной, куча сопровидетельных документов, разрешений…. легче получить в Житомирской области лицензию на отстрел слонов.
10. Музеи имеют право держать огнестрельное оружие, некоторые даже покупать их прямо с заводов, но только опять же, для этого нужно заполнить [большую] тучу бумаг, обустроить круглосуточную охрану, как и в случае с золотом и тд.
11. Музейное оборудование очень дорогое кстати, [неугодный] колпак из оргстекла может стоить 15 000 рублей.
12. На одну годную выставку обычно приходится 2-3 спущенных сверху и сделанных тяп-ляп.
13. Если вы думаете, что если вы поймали экскурсовода на ошибке или оговорке и начали во время экскурсии препираться и вы круты, сообщаю: вы [не правы], экскурсоводы учат по 20-30 листов текста и закономерно, что что-то может человек забыть или перепутать.
14. Самое сложное — рассказывать экскурсию школьникам. После неё я обычно отхожу минимум час.
15. Сотрудники любых даже провинциальных музеев имеют бесплатный вход во все музеи страны.
16. То, что действительно НЕЛЬЗЯ трогать, обычно помещается под стекло или в витрины.
4.
1. Если вам говорят, что голова чистая и можно не мыть — знайте, перед вами дилетант. Перед стрижкой вам всегда моют голову, даже если вы только что помыли ее дома. Делается это лишь с одной целью-сделать свою дальнейшую работу качественно.
2. Продолжая вопрос гигиены — более чем за пять лет работы в сфере я знаю лишь пару людей, кто регулярно дезинфицирует инструменты, и то разве что в конце рабочего дня. Чаще всего их могут просто ополоснуть водой, и то если повезёт.
3. Ловите лайфхак: перед стрижкой попросите парикмахера при вас обработать инструменты. Для него это займёт не более 5 минут, а перезаписаться в другую парикмахерскую намного легче, чем вылечить, например, спид 😉
4. Говоря о чистоте, не забывайте обратить внимание на пеньюар, которым вас накрыли. Если он выглядит так, будто на нем только что снимали порно с Сашей Грей, то с таким же успехом вас могли бы накрыть и половой тряпкой.
5. Самое распространённое заблуждение по поводу стрижки и бритья — это то, что дороговизна даёт гарантию качества. В довольно дорогой «Персоне» вас подстригут гарантированно плохо, в Toni & Guy тоже могут ошибиться.
6. Главный секрет заключается в том, что идти надо не в салон, а к конкретному мастеру. А хороший мастер может работать в подвале соседнего дома. Здесь та же история, что и с алкоголем: дорогущее шампанское может быть ни к черту, а купленное в пластике вино — очень даже.
7. В Москве сейчас работает не меньше сотни разных парикмахерских курсов. Наверное, среди них есть и хорошие, но, судя по рассказам, таких очень мало. Даже если вы и закончили какие-то из них, на практике вы поймёте, что вы не знаете ничего.
8. Если же вы решили освоить ремесло, самый верный путь-устроиться администратором. Для этого не нужно опыта и каких-то особых навыков.
9. Про [хорошие] ножницы: Тысяч 15 стоят нормальные; тысяч от 30 стоят хорошие; в районе 60 стоят действительно [отличные]. Обращайте внимание, чем работает ваш мастер, это действительно видно и очень много о чём говорит 😉
10. Многие из тех, кого я знаю, часто сталкиваются с историей, что новая стрижка выглядит хорошо ровно до того момента, пока не помоешь голову. И [очевидно], даже самую кривую стрижку можно сделать опрятной при помощи укладочных средств и капельки магии.
5.
1. Первое, что нужно отметить: — я работала в ночные смены — сексшоп был в Купчино колорит соответствующий.
2. У нас была примета для ночных смен: если полнолуние — жди наплыв извращенцев. Если приходится на послезарплатное время — то с деньгами. К удачной смене, считай.
3. Несколько раз мне звонили и спрашивали размер моей обуви, тяжело дыша в трубку.
4. Самые лучшие покупатели — молодые пары или женские компании. Они заходят редко, но если да — то с ними можно и ассортимент обсудить, и что-то заказать под них, и посоветовать что-то прям нормальное и хорошее.
5. Самые частые покупатели — мужики за таблетками для эрекции. Следующие по популярности — смазки и презики, третье место — мужики за фалликами, причем для себя.
6. Как отличить: покупает мужик фаллоимитатор для себя или для своей женщины? Для женщины будет придирчиво отбирать по длине и диаметру, чтобы ни в коем случае не длиннее, чем у него. Для себя обычно смотрят гораздо больше.
7. У нас была своя кошка по имени Муся! И многие постоянники нас рекомендовали как «сексшоп с кошкой».
8. Полное имя Муси — Мусильда Бдсмовна.
9. Один из моих любимых фактов: гиганты толщиной с руку берут только мужчины.
10. Что в основном нужно покупателям, для того, чтобы спокойно сделать выбор? — отсутствие шума — как можно меньше других людей в магазине — спокойный и предупредительный консультант, которому можно рассказать. Всё. никакой экстраваганщины, это сбивает людей.
11. Моё любимое в незнакомых компаниях — это с наскоку говорить «здарова, я Асахи, и я два года проработала в сексшопе». Обычно это оживляет даже самую скучную и усталую тусовку!
12. Лучший материал для секс-игрушек — медицинский силикон. Гладенький, бархатный и яркий. Всякие неоскины, которые один в один на ощупь как кожа, конечно, приятные, но изнашиваются моментально.
6.
1. В автосервис берут людей абсолютно любых профессий. Или без профессии вовсе. Главное, чтоб не бухал, не торчал и не был дебилом. 3/4 сотрудников не имеют профильного образования и примерно 1/6 никакого кроме школы.
2. При приеме на работу почти везде просят поработать бесплатно первые дня два-три. Обычно этого достаточно, чтобы понять ху ис ху.
3. К сетевым сервисам нужно относиться как к макдоннальдсу. Масло с колодками поменять еще можно, а вот за изысками лучше не надо. Это как требовать в макдаке пекинскую утку. Ее там нечем, не из чего и некому делать.
4. Если хотите чтобы вам все делали плохо и долго — стойте над душой у слесаря. Я не знаю почему так. Я раз в присутствии клиента коробку без выжимного поставил. Я волновался, а он просто не разбирался что к чему. Тупо стоял и смотрел на меня.
5. Никто! НИКТО [чёрт возьми] не может внятно объяснить за каким [лешим] нужно делать развал/схождение после шиномонтажа. Но на всех станциях клиентам в уши вкручивают один и тот же [обман], что это обязательно нужно делать.
6. Хороший автослесарь по версии эффективных менеджеров — это тот, кто делает быстро, а не качественно. Кто делает хорошо, но долго — те открывают свои гаражи и ковыряются там сами себе.
7. Работал с пацаном, который зарабатывал 50, но постоянно наматывался тысяч на 5-8. То эвакуатор оплатит, то трещотка под капотом уедет, то 8 капанов загнет. Он там работает давно и считается лучшим сотрудником. Выработка хорошая же.
8. Если хотите слетать в отпуск, а тачку бросить негде — запишитесь на проверку ходовой части на любой сетевой сервис. Тачку оставляете, а сами на самолет. Многие так делают. 500 рублей отдал за осмотр и все, хоть на месяц рассосись. На стоянках дороже.
9. Когда вы говорите, что такой-то сервис — [негодники] и [ничего] не умеют — помните, что цель автосервисов заключается в зарабатывании денег и только потом в ремонте машин.
10. Почти у всех сетевых автосервисов есть план по продажам. И даже месячники. Месячник фильтров, свечей, ремней. Приедешь масло менять, а тебе: — А у вас там воздушный фильтр пыльный вот. У нас есть, 500 руб. Это значит план по фильтрам горит.
11. Главное орудие труда автослесаря — шариковая ручка. Писать приходится просто [очень много]. Есть правило: не написал — купил. Приехала машина без зеркала — напиши об этом в наряд. Клиент всегда прав. Скажет, что зеркало было и все. Купишь как миленький Вот и пишут по полчаса.
12. Самый надёжный ремонт машины выглядит так: Откручивается крышечка бензобака и к ней прокручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.
7.
1. Абитуриенты не умеют читать! Да-да. У нас на сайте вывешен список необходимых документов для поступления, а они несут всё, но не то, что нужно.
2. К теме перечня документов: к нам на почту каждый день поступает огромное количество портфолио(грамоты, характеристики, мотивационные письма и прочая жесть). К слову, они им не дают ничего (0 б из 10). Но зато у всей приёмной комиссии поднимается настроение.
3. Я думаю, что теперь могу произнести фразу «Здравствуйте, вы у нас зарегистрированы? Тогда можно, пожалуйста, оригинал и копию паспорта, копию аттестата и приложения с двух сторон» быстрее Тины Канделаки.
4. Некоторые родители предлагают нам деньги, чтобы зачислили их ребёнка. P.S. мы всего лишь принимаем документы. Зачислять вас будет администрация университета.
5. Некоторые абитуриенты делают копию своих медалей и ГТО. Нет-нет, не удостоверений, а медалей и значка. И таких уникумов достаточно. Один умудрился медаль аж с двух сторон откопировать. Ещё и в цвете.
6. Некоторые абитуриенты при подаче оригинала хотят отдать и свой паспорт. На вопрос: «А оригинал паспорта вам нужен?» отвечаю всегда так: «Если вы хотите стать моим рабом, то можете оставить».
7. Главный вопрос: нужна ли вышка? Да, ребят, нужна. Без неё вы не сможете устроиться в НОРМАЛЬНУЮ КОМПАНИЮ, а без магистратуры не сможете иметь ХОРОШУЮ ДОЛЖНОСТЬ. Привет, гос. проф. стандарты.
8.
1. Никто не гарантирует, что ваше блюдо будет готовить повар. В час пик готовят все, кто только может — водители, уборщицы, администраторы. С какими руками они это делают — лучше не знать.
2. Осторожнее с претензиями насчет остывшего блюда. Никто не погнушается вместо приготовления нового блюда подсунуть вам разогретое старое. Одна сковорода со свининой на моей памяти успела сменить 5 клиентов.
3. Продукты с истекшим сроком годности списывают, только когда они покроются плесенью. В противном случае им так и будут перебивать маркировку каждый день.
4. Официанты ненавидят поваров. Потому что те тормоза, делают кривые/неправильные блюда, и бьют по рукам при попытках [украсть] еду с кухни.
5. Повара ненавидят официантов. Потому что те тормоза, приносят заказы на непонятно что, меняют заказ посреди приготовления, требуют отдать заказ, когда блюдо только в печь поставили, критикуют блюда и колотят понты, требуя переделать. Ну и пытаются [украсть] еду с кухни, да.
9.
1. Цензура есть. Разумеется, многое зависит от желтизны издания, но всегда могут позвонить свыше и потребоваться снять с публикации тот или иной материал. Конечно, ты его снимаешь, а еще по голове от начальства получаешь.
2. Наверное, такое есть во многих отраслях, но в журналистике особенно ярко проявляется. Тут все всех знают. У большинства есть друзья/знакомые в других изданиях, и неважно, о чем речь – газета, сайт, ТВ.
3. Если вы работаете на телевидении, неважно, кем, знайте, что рано или поздно вас, скорее всего, запихнут в кадр. Веротятно, это будет чья-то передача, где нужна массовка или требуется сыграть какую-то роль.
4. Быть корреспондентом на ТВ очень интересно (хоть и нервно). Но им платят сущие копейки, как правило (хотя и тут есть исключения). Вот вести свою программу, брать заказы на рекламу – тут уже можно разжиться, да.
5. Спасибо соцсетям. Именно оттуда ТВ нынче часто черпают видео, когда нужно рассказать о каком-то происшествии, которое не успели заснять.
6. Немного о новостниках. Скорость – наш лучший друг. Тупить и тормозить у тебя просто нет права. Пиши быстро и качественно – иначе тебя выпнут из этой сферы. Конечно, это не касается газет, речь идет только об интернет-изданиях.
7. Не верьте гороскопам, которые на неделю, на день и прочее. Это наипалово. По крайней мере, я ни разу не видела, чтобы кто-то реально с этим заморачивался. Просто сочиняют и пишут, потому что популярно.
8. Неверно утверждать, что СМИ многое замалчивают. Да, знаем мы порой чуть больше, чем пишем. Но мы тоже подневольный народ. Те же резонансные убийства даем только тогда, когда об этом нам сообщают полиция/следаки/прокуратура. Ну или если это просачивается в соцсети.
9. Тебя могут разбудить в 2 часа ночи и потребовать срочно поставить тот или иной материал. Или убрать его. «Вы должны работать 24 часа в сутки!» (с). За это тебе ничего не приплатят, разумеется.
10. Ребят, СМИ только доносят инфу, но события не создают.
10.
1. Начнем с понятий. Секретарь в основном работает с входящими/исходящими звонками и корреспонденцией, сканы/копии док-ов, организация и сопровождение встреч, командировки сотрудников. Офис-менеджер — то же самое + жизнеобеспечение офиса от печенек до сантехников и электриков.
2. Таки да, иногда встречаются и классические анекдотичные секретари-куклы с пилочкой и лаком для ногтей. Без этого никуда.
3. Загрузка в течение дня у офис-менеджеров обычно неравномерная. Вот ты сидишь пьешь чай и лениво серфишь инет, а через 5 минут носишься по офису в огне и косплеишь Шиву, потому что у всех разом возгорело и нужно сделать пять дел СРОЧНА СИЧАС…
4. …а еще на кухне трубу прорвало и надо сделать кофе делегации из 10 китайцев. Отэта драйв, отэта я понимаю. Так что, если вы видите спокойно пьющего чай ОМ, не надо думать, что он весь день пьет чай и [ничего] не делает, возможно, это его единственные спокойные 5 минут за весь день.
5. Офис-менеджер — спасение вашей задницы, если однажды вы лоханетесь, поэтому дружите с ним. Забыли отправить важные доки клиенту — ОМ найдет вам свободного курьера из-под земли, забыли заказать цветы — ОМ все организует и договорится с магазином, чтоб доставили сегодня же.
6. Хороший ОМ дружит с охраной и большинством соседних офисов в здании, т.к. это облегчает жизнь ему самому в первую очередь. Чтобы намутить пропуск Очень Важному Клиенту, нужно дружить с Арендодателем и охраной, т.к. если первого нет, то можно договориться со вторыми.
7. Все мы люди, и ко всем можно найти подход, если есть желание. К охране и секретарям найти подход проще всего, кстати. Достаточно просто здороваться по утрам и не относиться к ним как к мебели.
8. Ещё иногда прилетают плюшки от коллег (обычно это вкусняшки) за какие-нибудь банальные просьбы типа распечатать 20 листов. Видимо, они думают, что есть какие-то лимиты на печать, но кто я, чтоб разубеждать и отказываться х)
9. ОМ знает немало офисных сплетен, ибо люди ой как любят попиздеть за жизнь около ресепа, если есть куда примостить попень (а обычно там стоит какой-нибудь диванчик). А еще всегда видишь, кто с кем и когда приходит утром, поэтому вычислить служебные романы бывает очень легко х)
10. А ещё на звонки домашнего телефона вы можете начать отвечать по рабочей форме. Я как-то у мамы дома сняла трубку и без всякой задней мысли сказала «Агентство, Дарья, добрый день». Вот ее начальница охуела тогда.
