Пользователи сети поделились историями своих самых эпичных провалов, над которыми они сами смеются

Провал – это штука непредсказуемая, которая может застать вас врасплох в самый неожиданный момент. У каждого бывают такие дни, когда невезение преследует по пятам, но иногда это лишний повод посмеяться над собой. Пользователи паблика «Подслушано» поделились своими самыми эпичными провалами. Мы подобрали для вас самые необычные и сохранили авторскую орфографию, чтобы передать все эмоции, которые испытывал автор.

1.

Пришла весна, и я, как истинная леди, решила надеть плотное бежевое платье. Целый день ходила, парни оборачивались и улыбались во все 32, показывали большой палец. Я упивалась своей прекрасностью ровно до того момента, когда пришла домой и увидела, что весь день сквозь платье сияли мои трусы с Бэтменом.

2.

Решила покрасить волосы, никак не могла определиться с цветом. Отправила парню фотки с разными вариантами цвета волос: русый, каштановый, медный, и спросила, какой цвет нравится. В ответ пришло: «Синий». Ну, думаю, шутник, [блин], доигрался. Захерачила волосы в синий. Ну и лицо было у парня, когда он меня увидел! Оказалось, вопрос мой пришёл, а фотки не отправились, вот он и ответил, что ему нравится синий цвет. Ржал до слёз, а я дура.

3.

Лет 7 назад, когда первый раз была в «Старбаксе», симпатичный бариста спросил моё имя. Я, дико смущаясь, улыбаюсь и говорю: «Настюша». Думала, флиртует.

4.

Мне было 17 лет, поехали на речку с папой и маленькой трехлетней племянницей, она спрашивает: «Деда, я знаю, почему у тебя титек нет, потому что ты мальчик, а у тети почему нет?» — и смотрит на меня. Так вот, титьки так и не выросли с тех пор.

5.

Сыну шесть лет. Недавно научился играть в шашки. Предложила в качестве тренировки сыграть со старшей сестрой, она играет давно и даже в соревнованиях школьных побеждала. Сели они играть. На пятом ходу дочка «съела» две его шашки и продвинулась в дамки. Сын в слёзы.
Спрашиваем: «Что такое? Играй дальше».
— Не буду я с таким умным человеком играть! Я лучше с мамой сыграю!

6.

Знакомство с родителями, волнение, накрытый стол. Мы сидим на белом диване, я делаю робкие попытки общаться, вижу томатный сок и, как настоящий специалист в томатных соках, не глядя, решила его слегка взболтать, и перевернула всю коробку пару раз. Только вот сок был открыт, и весь белый диван, мама, кот и все остальное покрыто красной жижей. Мы не расстались, но теперь каждый раз мне говорят: «Аккуратно, сок открыт!».

7.

Поняла, насколько я тупая, когда решила проверить «лайфхак» от ютубовских блогеров, и намазала мешки под глазами мазью от геморроя. Мешки и правда не видно… за красным пятном вообще ничего не видно.

8.

Устала. Думаю: надо мне от работ праведных на больничном посидеть. Придумала сказаться простуженной, намазала себе нос румянами — типа, насморк у меня. Да, видимо, переборщила. Прихожу к врачу, он посмотрел на меня и спрашивает: «Пьёте? Это Вам к наркологу!» И выпер меня из кабинета.

9.

Иду мимо домов домой, гляжу, кот красивый в форточку высунулся и на меня смотрит. Ну, я начала кривляться, язык ему показывать. А день был солнечный, и из-за бликов на стекле не заметила, что там голый по пояс мужик за ним стоял. Увидела, только когда он мне рукой помахал)

10.

Живу в прибалтийской стране и на местном языке разница между словом «дрова» и «проститутка» всего в одной букве, что меня порой путало. Однажды собрались с другом на пикник, заскочили в магазин и я уверенно сказал нечто вроде: «Здрасьте, мы тут на пикничок собираемся, так что нам нужно жидкость для розжига, пиво и пачку проституток. У вас ведь есть проститутки, не так ли?» Свою ошибку понял, когда она с улыбкой поинтересовалась: «Может быть, все-таки дров?»

11.

Было мне 17, расцвет девичьей юности. Иду я по улице, как мне тогда казалось, вся такая взрослая и неотразимая с развевающимися волосами. Ловлю мужские взгляды, а навстречу идёт ОН. Красивейший парень, не сводящий с меня глаз. Мы поравнялись и разошлись. Не выдержав, я оборачиваюсь, лицо расползается в улыбке при виде того, что он тоже обернулся. Мы встречаемся взглядами… И я на полном ходу впечатываюсь в дерево и шмякаюсь на задницу. Как же он ржал, подымая меня!

12.

Живу с бабушкой. Решила проколоть язык. Все последствия прокола легко скрывала: научилась четко говорить с опухшим языком; разговаривать, еле открывая рот; кушать так, чтобы вилка или ложка не бились о пирсинг. Однако спалилась я на третий месяц, когда моя бабушка решила меня напугать, и я от неожиданности закричала.

13.

Пирс. Играет нежная мелодия. Появляюсь я в свадебном платье и иду навстречу к будущему мужу. Половина родных и друзей рыдают, половина с улыбкой. Звучит торжественная речь регистратора, сердце замирает. Он наклоняется ко мне и шепотом: «Прикинь, мне голубь на голову нагадил (он первым выходил на пирс)». И тут на меня нападает хохот, и я понимаю, что те, кто это видел, тоже давятся смехом, а остальные ревут.)

14.

Стоим с дочкой четырёхлетней в очереди на кассу в супермаркете. И тут она возьми да пусти шептуна, да такого, что немного уши заложило. Люди все как один обернулись, я покраснела, приготовилась её поругать, и тут она как заорет, ещё и возмущенно так: «Ну, мама, ты чего!» Покраснеть ещё сильнее я не могла, поэтому просто закрыла руками лицо, одновременно плача и смеясь. Кажется, я вырастила тролля.

15.

В ходе долгих раздумий, споров, пары ссор мы выбрали имя сыну. Но сегодня я проспорил жене по абсолютно дурацкому поводу. И теперь вместо Алексея моего сына будут звать Кастиил.

16.

У коллеги день рождения. Дарю ей шоколадку со словами «пусть твоя жизнь будет сладкой, как шоколад». Все бы ничего, но шоколад был горький — 72%. Так стыдно мне давно не было.

17.

Купили квартиру на первом этаже, а так как район не очень спокойный, решили установить решетки на окна. Один раз за завтраком начали обсуждать с мужем пути отхода при пожаре, и я заявила, что спокойно пролезу в решетку, так как очень худая. В общем, чтобы доказать это, полезла в окно. Ноги и попа пролезли, а дальше никак. Я в мини-шортах, ору, муж орет, а я сдвинуться не могу. Пришлось вызывать МЧС, посмеялись они с меня знатно, да и соседи до сих пор называют недофорточницей.

18.

Четыре года назад, сидя в кафе, обнаружил незнакомый кошелёк. Заиграла благородность, и пошёл искать владельца. Представьте реакцию моего друга, который, выйдя из туалета, увидел, как я «возвращаю» его кошелёк каждому встречному.

19.

Как-то летом был сильный ветер, но это меня не остановило, и я надела платье-солнце чуть выше колен. При входе в крупный магазин, на ступеньках, ветер подул, как мне показалось, просто отовсюду, и юбка устремились вверх. Так как перед юбки я ещё хоть как-нибудь могла опустить, то с задней частью были проблемы… И я не придумала ничего лучше, чем прислониться своим голым задом к стеклу на входе. Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго. Мэрилин Монро отдыхает.

20.

Давно ни с кем не знакомилась, решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Сразу пишет симпатичный парень: «Ты такая красивая, по тебе видно, что ты серьезная девушка, вот выйду я из тюрьмы, обязательно женюсь». Вышла из профиля и удалилась.